NAHLUCHLÁ CIKÁNKA - VTIPY #47

čas přidán 4. 04. 2019
Můj nadupanej PC : bit.ly/BavSeJakoJá
Moje snapbacky, trička, mikiny, náramky a další věci : bit.ly/StejkovoMerch
Oblečení z videa můžete koupit na : www.meatfly.cz/
----------------------------------------­----------------------------------------­--------
Sociální sítě :
- Facebook : facebook.com/stejkstudio
- Instagram : instagram.com/stejkstudio
- Twitter : twitter.com/StejkStudio
- E-mail : stejk01@email.cz

Komentáře

  • Holčička cucá žiletku a směje se čím dál tím víc a nebo Holčička nechápe jak probíjí lampička . Teď už to chápe na hřbitově chrápe

  • Stejku já sem Novák

  • Vykur me !!!

  • 👌🏻👌🏻👌🏻

  • Kamarádi jsou jako stromy Když do nich budeš dost dlouho mlátit sekerou... umřou

  • proč seš rasista to zaleží na barvě člověka? komu to vádí comment a kdo? není rasista tak LIKE

  • děti jedou na školní výlet ale vlak se spozdí o 6 hodin takže děti přijedou na slovensko do kamenolomu v 11 hodin večer. Paní učitelka probudí hlídače aby dětem kamenolom ukázal on.Tak dobrá do té skály se vyjebů také ty díry do toho se najebů ty dynamiti ta skála se celá rozjebe do toho betonu to se najebe to těch nákladáků to se veze do česka z toho se vyrobí ty paneláky tam se jebe,jebe a jebe a sů z toho takoví dojebanci ktorí ma vzbudí v 11 večer

  • Bujná kštice.

  • Víš jak rozdělit prd na 5 části? Prdneš si do rukavice

  • Trapný

  • Vtip: jdou dva policajti a jeden říká: hej kámo , mě se chce srát . A ten druhej říká: tak jdi do křoví . a druhej říká: no, ale čím se utřu? A ten druhej říká : vždyť jsme bohatý utři se penězma : tak tam jde. A po 1 hodině vyleze a je celej od hoven tak druhej říká : hej cos tam dělal ? A ten druhej říká : no, já měl jenom drobní .

  • Člověk: Polib mi prdel Robot: Polib mi displej

  • skupinka lvů pozoruje rytíře a jeden lev si povzdychne... ach jo zase konzervy

  • vtip č1.: Čech, Rus a Američan stroskotají na ostrově a chitnou je domorodci. A náčelník jim říká: "Běšte do lesa a přineste si nějaké ovoce." Rus přijde s banánem a náčelník mu říká "Strčíme ti ho do zadku a když zakřičíš tak tě sníme!" Tak mu ho tam strčí, rus to nevydrží a zařve. Tak ho domordi sní. Najednou přijde čech s pomeranče. Náčelník mu řekne to stejný. Jak mu do toho zadku začnou strkat ten pomeranč tak se čech začne hrozně smát. A náčelník se ho zeptá "Tebe to nebolí??" A čech nato "No bolí ale viděl jsem američana jak si táhne meloun!!" 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 č2.: Víte co udělá afričan když najde dropky??? Otevře si velkoobchod. 😂😂😂😂😂😂😂 Dejte like ať ti Stejk vidí

  • Ten tvoj fake smiech je trapny

  • Víš jakou hru má nejradši Muslim ťik ťak boom

  • Víte co se stane když se srazej dvě blondýny? Rozbije se zrcadlo!

  • Přivezou malého židovského kluka do koncentráku. Jeden ze Skopčáků se chvíli dívá na jeho žlutou hvězdu a povídá: "Hvězda, ty jsi Židáček." Klučina na to: "Ne, ty debile, já jsem tady nový šerif!"

  • FBI, Česká policie a sovětská KGB se vsadí kdo dřív najde v lese králíka FBI ho najde za 2 hodiny česká policie za 1 hodinu a KGB za 15 minut přitáhne zmláceného medvěda co říká moje děti jsou králíci já jsem králík a moje rodiče byli taky králíci.

  • Takhle červená karkulka potká pinokia. Odhodí košíku, schodí pinokia na zem, sedne si mu na obličej a řekne,, Zalži"

  • Dyk negr nazemi

  • Ježíš umí chodit po vodě, Chuck Norris umí plavat v betonu

  • Jde cikan po ulici a rika:,,To je krasny den."A vedle nej jde francouz. Pta se na francouze:,,Tak jak to jde?"A francouz rekne:Merd!

  • Malý Pepíček, který ještě neumí ani pořádně říct R, už jede sám tramvají a co víc, má v tašce vydru! Přistoupí dva policajti, chvíli čichají, ale pach rybiny je příliš silný, než aby se mýlili a tak se zeptají přímo Pepíčka: „Co to tady smrdí?“ „Vydva“

  • Vtip: zemře knírač německý ovčák a ratlík a bůh říká ovčáků co si udělal pro lidstvo já ho chránil bůh říká sedni si vedle mé pračky co si udělal pro lidstvo já ho teda nechránil ale dělal lidem radost A bůh říká sedni si podle mé levačky a knírač říká vipadni z mého křesla

  • Víte co má pedofilní nekrofil nejraději? Dobře vychlazenou dvanáctku😂

  • Víte, proč prd smrdí? Aby z toho hluchý taky něco měli.

  • :D

  • Hahaha stejk je proste besst hahaha

  • Super videjko, zde píšu nějaké vtipy pro pobavení ;) Jaký je oblíbený nápoj invalidy na vozíku? Cola :D Kuba mi říkal, že Franta zemřel, co mu bylo? Zemřel. :D Bylo zjištěno že již v 9. Století se kradli kola, zde je důkaz : Cyril a Metoděj přišli o kolo roku 863 :D Víte jak se říká lidem kteří mají jen pravé končetiny ? All right! Přijde chlap na paralympiádu a nikde ani noha :D teďka trošku chucka Norrise Chuck Norris dokáže předběhnout vlastní stín Když Chuck Norris jednou přišel pozdě na trénink, trenér seřval všechny, že přišli moc brzo. "Chuck Norris je pouze legenda„ - poslední slova Tutanchamona

  • Jdou takhle dva blbci po kolejích a jeden povídá: tamhle jak se ty koleje sxhazeji, tak tam si odpocinem. Tak jdou takhle jednu hodinu, dve hodiny, tri hodiny a pak se jeden otoci a povida "ty vole my jsme to presli!"

  • Super vtipy

  • Vtip: čínské ďítě v hračkárně to sem udělal já

  • romeo a julie: julie rekne ach romeo jak byla dlouha tvoje cesta romeo: sahl si mezi nohy a rika odsad az do pice

  • na téma škola

  • kluk řiká svýmu kamarádovi: ,,V pátek jsem se koukal na paralimpiádu a nebyla tam ani noha." :)

  • Je to hnědé a skáče to na laně co to je. Jelen. Mohl bys to použít do dalšího videa.

  • Vole ohol se vypadáš jako děda 😂😂

  • Víš kolik litrů vypije Chuck Norris? Ne to nevím. Celý kohoutek

  • Cestující přijde k přepážce na nádraží a říká: Jeden lístek. Pokladní na to: A co kouzelné slovíčko? Cestující: Abrakadabra lístek!

  • Co řekne upír když jeho holka dostane krámy? Mňam do p××i

  • PÍŠU VTIP.Tvoje máma je tak tluntá že místo žiletek aby si oholila vagínu používá cirkulárku.

  • Víš co řekne prdel ptákovi?? *jdi do píči*

  • Žena se ptá meže co by jsi dělal kdybi mě snědl medvěd a muž povídá obědnal bych mu litr becherovky aby tě líp strávil😁

  • Muž:Aké je tvé jméno, krásná slečna? Žena na to odpoví:Běž do piče. A muž odpoví:Wow dost exotické já jsom Karol. 😂😂😂

  • Proč má Harry Potter na čele jizvu ve tvaru blesku? Protože když byl malý srazil ho Opel. No může bý rád, že ho nesrazil Renault... 😂😂😂

  • Vtip:víš co ti nikdy neřekne žid v autě... Přidej plyn

  • lepsi je to s kšiltovkou

  • Přijde Rom do obchodu se zbraněmi a chce si koupit zbraň. Prodavač si ho všimne a říká "Romům nic neprodávám" Rom se na něm koukněte a říká: "Co máte proti Romům?" Prodavač se tak koukne na ty zbraně a říká "Všechno co vidíte"

  • Chucka Norrise uštkla kobra královská, po 5 dnech strašlivích bolestí kobra zemřela

  • Němec,Francouz a Čech vidí kouzelnou studnu která je teleportuje domů. Běží Němec spadne do studny a řekne do Německa, běží Francouz spadne do studny a řekne do Francie, běží Čech zakopne a řekne doprdele.😁

  • víte jak sundat jednorukké dítě ze stromu?zamáváte mu:-:-)

  • Máš hrb ?

  • maršal malinovsky

  • Ty tučné prasa

  • Chlap příde do banky a namíří pustil na bankéřům ařiká peníze!! paní říká chcete čínský nebo ruský chlap: normální nemáš? Bankéřka: ne chlap: ku**a za podnik bankéřka: smenarna

  • Tady tenhle díl nemá chybu, pokračuj ve vtipech dál 😉

  • Přítel a přítelkyně spolu souloží přitom co ta přítelkyně má své dny. Potom, co přítel usne, přítelkyně odejde do koupelny. Po chvíli se vzbudí přítel a zděsí se. Všude je krev a i on ji má u pusy. Tak zavolá svému kamarádovi, co se stalo. "Tyvole Karle, Marie není vedle mě! Nevim, co se stalo, ale všude je krev i u mojí pusy! Tyvole, já ji asi sežral!" 🤣

  • pýta sa syn matki a mami ty si vždy chcela chlapca alebo dievčatko matka:popravde ja som si len chcela umyť vaňu

  • trapoš roka 2019 nehovor vtipy rada do života

  • Hahaha

  • Chlap umře a přijde do nebe. Před bránou stojí sv. Petr. Za ním visí na zdi plno hodin. ,,Shalom bratře" ,,Ahoj Petře. Proč máš na zdi ty hodiny?" ,,Tohle nejsou normální hodiny. Každý člověk tu má svoje. Ty hodiny ukazují lži. Když zalžeš ručička se posune" ,,Ok, tak kde jsou ty Papežovy?" ,,Tady, vidíš, ručička se posunula jen jednou. To zalhal, když byl ještě malý" ,,A Havlovy hodiny" ,,Tady, vidíš ručička se posunula jen desetkrát" ,,A Babišovy?" ,, Babišovy? A jó, Babišovy. Ty Ježíš má ve svém kanclu" ,,A proč?" ,,Používá je jako větrák"

  • 4:25

  • Islámská mamka oblíká svoje dítě výbušninami a povídá: ták tady ti to ještě zapnu a jak půjdeš uvidíš že holky kolem tebe budou jenom lítat 😂

  • Tvoja mamka je tak tlsta že ona teba nepodporila ona ťa vysrala

  • ahoj já sem Stejk a přeříkám vám vtipy od Zděnka Izéra....

  • Jak dopadá cikanský zápas bez Bez branek

  • Příjde paní do lékárny a říká dobrý den Robytusyn a prodavačka na to ne váš syn tu nerobí

  • Ty vtipy jsou tak vtipný že sem 6 krát běžel na 🚽

  • Tvoje vtipy mi připomínají humor Jardy Kováře

  • Potká se jednou penis a ňadra a baví se o tom kdo to má na světě těžší a ňadra říkají: my se celý den dusíme v podprsence jak přijdeme domů sundá to znás tak nás trochu pomačká a jde se spát. Na to penis:no to máte ještě dobrý.:Já se celý den dusím ve slipách a k tomu mě nohy fackují tak jsem celéj bolavéj jak přijdu domů vytáhne mě já můžu konečně dýchat tak mi nasadí pláštěnku strčí do výtahu a jezdím nahoru dolů než se s toho pozvracím.😂

  • To není moc vtipné, ani jednou sem se nezasmál.

  • **LOL**

  • Ja mam jeden ale v slovencine: Su raz deti v skole a na poslednej hodine ucitelka povie: No deti, dam Vam jednu otazku a ak na nu odpoviete spravne, tak mozete ist domov skor. V tom Moricko vyhodi tasku von oknom s ucitelka sa pyta: Kto to bol? A Moricko odpovie: Ja! ...Dovidenia!!

  • Nejoblíbenější písnička židu v koncentráku pec nám spadla

  • Kdo zmáčknul to červený tlačíteo Holčičím hlasem:JÁ Kdo já???? Holčičím hlasem:VOJÍN VOMÁČKA Kurva řekni to jako chlap ne Holčičím hlasem:VOJÍN VOMÁČKA VOLE

  • 1: Jak bys popsal svůj poslední sex? 2: Asi jako běh na 100 metrů. 1: Chudáku, 10 sekund a konec? 2: Ne. Pistole a 7 afroameričanů.

  • Dej nějaký opilecký

  • Spadlo letadlo se 100 cikány, truchlily obě rodiny

  • Přijde děda do obchodu s botama a chce si vyzkoušet boty které se mu líbí, ale najednou co si sednul tak se ozval prd. Děda povídá prodavačce "Pardón" ale prodavačka odpoví "To je v pohodě až uvidíte tu cenu těch bot tak se poserete. 😀😀😀

  • Víš jakej je rozdíl mezi skautem a židem? Skaut se vrátí z tábora

  • Jaký je rozdíl mezi negrem a kolem Kolo nezačne zpívat když ho zamknete do řetězů😂😂😂

  • Stejkyyyyyy prosím o policajtech a tady jeden máš: Přijde chlap po hospody a říká : chlapi chcete slušet fór o policajtech v tu chvíli se jeden chlap zvedne a řekne: Já jsem policajt a chlap mu na to odpoví: to nevadí pro tebe to to zopakuju ještě 2x.

  • Jdou dva a třetí říká my čtyři jsme ale skvělá pětka 😂😂😂 umírám Best video!

  • Víš, kolik somálců se vejde do jedný telefonní budky? Hod tam piškot a uvidíš.

  • Jde maminka s dítětem a ptá se kominíka: pane černej postrašíte mi dítě?? Kominík na to: bububuu ty zkurvysyne. No prosím snad já jsem nějaká kurva? A vole já jsem strašidlo!?

  • hahaha... ani jednou jsem se nezasmál..

  • 3:27 už si to hovoril

  • Tohle se nikdy neomrzí :D

  • Kněz se topí uprostřed oceánu. Po chvilce okolo jede rybářská loď, a rybar křičí, jestli nechce zachránit. Kněz říká ze “nee, mě zachrání Bůh!”. Po asi hodině tam jede další rybář na lodi a ptá se, jestli nechce zachránit. A kněz zase ne, ze ho zachrání Bůh. Po další hodině se ale utopí. Přijde do nebe a Ptá se Boha: “Bože, proč jsi mě nezachrání??” A bůh na to: “Co říkáš, vždyť jsem pro tebe poslal dvě rybářský lodě!”

  • “Moje přínelkyně mi řekla že jsem pedofil... Dost silné slovo na 7letou”

  • “Pane doktore, ten simulant z pokoje 102 zemřel” “Tak tohle už fakt přehnal..!”

  • Víte jaký je rozdíl mezi skautem a židem? Skaut se obvykle vrací domů z tábora.

  • proč novákovi

  • Taky mám vtip. Víte proč nahatá blondýna leží v trávě, Pase kozi.

  • hmmmmm kopirajt

  • Sub to pewdiepie

  • Je Pepíček ve škole a paní učitelka nakreslená na tabuli jablko a ptá se Pepíčka, Pepíčku co to je za obrázek a Pepíček odpovídá, paní učitelko to je prdel, Paní učitelka se rozbrečí a vyběhne ven z učebny. Po chvíli přijde pan ředitel a ptá se, kdo rozbrečel paní učitelku, A kdo nakreslil na tabuli tu prdel

  • Udělej další díl pls

  • Víte jak je přísloví kdo jinému jámu kope pak do ní sám spadne tak chudáci hrobníci.