NAHLUCHLÁ CIKÁNKA - VTIPY #47

čas přidán 4. 04. 2019
Můj nadupanej PC : bit.ly/BavSeJakoJá
Moje snapbacky, trička, mikiny, náramky a další věci : bit.ly/StejkovoMerch
Oblečení z videa můžete koupit na : www.meatfly.cz/
----------------------------------------­----------------------------------------­--------
Sociální sítě :
- Facebook : facebook.com/stejkstudio
- Instagram : instagram.com/stejkstudio
- Twitter : twitter.com/StejkStudio
- E-mail : stejk01@email.cz

Komentáře

  • 4:25

  • Islámská mamka oblíká svoje dítě výbušninami a povídá: ták tady ti to ještě zapnu a jak půjdeš uvidíš že holky kolem tebe budou jenom lítat 😂

  • Tvoja mamka je tak tlsta že ona teba nepodporila ona ťa vysrala

  • ahoj já sem Stejk a přeříkám vám vtipy od Zděnka Izéra....

  • Jak dopadá cikanský zápas bez Bez branek

  • Příjde paní do lékárny a říká dobrý den Robytusyn a prodavačka na to ne váš syn tu nerobí

  • Ty vtipy jsou tak vtipný že sem 6 krát běžel na 🚽

  • Tvoje vtipy mi připomínají humor Jardy Kováře

  • Potká se jednou penis a ňadra a baví se o tom kdo to má na světě těžší a ňadra říkají: my se celý den dusíme v podprsence jak přijdeme domů sundá to znás tak nás trochu pomačká a jde se spát. Na to penis:no to máte ještě dobrý.:Já se celý den dusím ve slipách a k tomu mě nohy fackují tak jsem celéj bolavéj jak přijdu domů vytáhne mě já můžu konečně dýchat tak mi nasadí pláštěnku strčí do výtahu a jezdím nahoru dolů než se s toho pozvracím.😂

  • To není moc vtipné, ani jednou sem se nezasmál.

  • **LOL**

  • Ja mam jeden ale v slovencine: Su raz deti v skole a na poslednej hodine ucitelka povie: No deti, dam Vam jednu otazku a ak na nu odpoviete spravne, tak mozete ist domov skor. V tom Moricko vyhodi tasku von oknom s ucitelka sa pyta: Kto to bol? A Moricko odpovie: Ja! ...Dovidenia!!

  • Nejoblíbenější písnička židu v koncentráku pec nám spadla

  • Je to černý bíly černý bílý červený co je to?............Jeptiška padající ze schodů. 😂

  • Kdo zmáčknul to červený tlačíteo Holčičím hlasem:JÁ Kdo já???? Holčičím hlasem:VOJÍN VOMÁČKA Kurva řekni to jako chlap ne Holčičím hlasem:VOJÍN VOMÁČKA VOLE

  • 1: Jak bys popsal svůj poslední sex? 2: Asi jako běh na 100 metrů. 1: Chudáku, 10 sekund a konec? 2: Ne. Pistole a 7 afroameričanů.

  • Dej nějaký opilecký

  • Spadlo letadlo se 100 cikány, truchlily obě rodiny

  • Přijde děda do obchodu s botama a chce si vyzkoušet boty které se mu líbí, ale najednou co si sednul tak se ozval prd. Děda povídá prodavačce "Pardón" ale prodavačka odpoví "To je v pohodě až uvidíte tu cenu těch bot tak se poserete. 😀😀😀

  • Víš jakej je rozdíl mezi skautem a židem? Skaut se vrátí z tábora

  • Jaký je rozdíl mezi negrem a kolem Kolo nezačne zpívat když ho zamknete do řetězů😂😂😂

  • Stejkyyyyyy prosím o policajtech a tady jeden máš: Přijde chlap po hospody a říká : chlapi chcete slušet fór o policajtech v tu chvíli se jeden chlap zvedne a řekne: Já jsem policajt a chlap mu na to odpoví: to nevadí pro tebe to to zopakuju ještě 2x.

  • Jdou dva a třetí říká my čtyři jsme ale skvělá pětka 😂😂😂 umírám Best video!

  • Víš, kolik somálců se vejde do jedný telefonní budky? Hod tam piškot a uvidíš.

  • Jde maminka s dítětem a ptá se kominíka: pane černej postrašíte mi dítě?? Kominík na to: bububuu ty zkurvysyne. No prosím snad já jsem nějaká kurva? A vole já jsem strašidlo!?

  • hahaha... ani jednou jsem se nezasmál..

  • 3:27 už si to hovoril

  • Tohle se nikdy neomrzí :D

  • Kněz se topí uprostřed oceánu. Po chvilce okolo jede rybářská loď, a rybar křičí, jestli nechce zachránit. Kněz říká ze “nee, mě zachrání Bůh!”. Po asi hodině tam jede další rybář na lodi a ptá se, jestli nechce zachránit. A kněz zase ne, ze ho zachrání Bůh. Po další hodině se ale utopí. Přijde do nebe a Ptá se Boha: “Bože, proč jsi mě nezachrání??” A bůh na to: “Co říkáš, vždyť jsem pro tebe poslal dvě rybářský lodě!”

  • “Moje přínelkyně mi řekla že jsem pedofil... Dost silné slovo na 7letou”

  • “Pane doktore, ten simulant z pokoje 102 zemřel” “Tak tohle už fakt přehnal..!”

  • Víte jaký je rozdíl mezi skautem a židem? Skaut se obvykle vrací domů z tábora.

  • proč novákovi

  • Taky mám vtip. Víte proč nahatá blondýna leží v trávě, Pase kozi.

  • hmmmmm kopirajt

  • Sub to pewdiepie

  • Je Pepíček ve škole a paní učitelka nakreslená na tabuli jablko a ptá se Pepíčka, Pepíčku co to je za obrázek a Pepíček odpovídá, paní učitelko to je prdel, Paní učitelka se rozbrečí a vyběhne ven z učebny. Po chvíli přijde pan ředitel a ptá se, kdo rozbrečel paní učitelku, A kdo nakreslil na tabuli tu prdel

  • Jedou ve vlaku 3 lidi z toho jsou dva generálové a jeden z nich je cikán a německý generál říká „já vihodim diamanty těch mám doma dost" pak řekne cikán„já vyhodí železo toho mám doma dost" a pak přijde český generál a vyhodí cikana z vokna a říká „těch máme doma dost". 😂🤣🤣🤣🤣🤣

  • Udělej další díl pls

  • Víte jak je přísloví kdo jinému jámu kope pak do ní sám spadne tak chudáci hrobníci.

  • P

  • Při jízdě autem má Chuck Norris obrovskou nevýhodu. Nemůže jít pěšky! Mám rád Chucka Norrise, tak jsem si řekl, že opráším historii.

  • šli dvě sušenky a jednu přeleda auto. ta druhá odvětí "nedrob"

  • Eržika se ptá mámy. "Mámo a co se jako dělá o svatební noci?" Máma přemýšlí a odpoví "To ti Dežo strčí to nejcenější co má na tvoje nejvlhčí místo." Eržíka se podívá na mámu chvíli přemýšlí a řekne "A proč by Dežo dával Adidasky do dřezu?"

  • Jeden letecký. Velká 747 jde na přistání, piloti připravujou kokpit a dostanou hlášení z věže "Máte povolení přistát na dráze 06", tak piloti pokračujou, ale najednou si tak kapitán říká že ta runway je nějaká krátká, ale pokračuje. Pár minut před přistání si zase říká "Ale ta runway je fakt krátká, ta je hodně krátká" tak volá na věž a ověřuju si to, ale všechno je v pořádku tak pokračuje. Chvíli před přistáním už ví že ta runway je fakt krátká tak hodně zpomaluje a připraví se na kolizi. Jen co dosedne tak brzdí jak to jen jde, všechny gumy prasknou, brzdy jsou rozžhavený do ruda, ale nakonec se zastaví dva milimetry od konce dráhy. Potom co si trochu oddechne tak vyleze ven a koukne se na tu dráhu a říká "Já jsem si říkal že je nějaká moc krátká" teď koukne do leva, do prava a řekne "Ale jak je sakra široká."

  • Kamarádi jsou jako stromy Když do nich začneš mlátit sekerou umřou

  • Tady náš jeden vtip chytá chlap ryby a chytí zlatou rybku a ta mu povídá “když mě pustíš splním ti 3 přání” rybář ji pustí a ríká “vidíš tamhle tu díru chci aby byla plná sraček” a jak mrkul byla plná sraček. Muž vyslovuje druhé přání “chci aby byla až po okraj plná sraček” znova mrknul a byla až po okraj plná sraček. Zlatá rybka se zeptala “a tvé poslední prání” “A teď to sežer ty pí*o.

  • Sportovní vtipy

  • Vtip: Tvoje máma je tak tlustá že i Stejkova pleš zarostla

  • 15+ Přijde ožralej manžel z hospody a přijdou na něj choutky. "Tak co Máňo, zašukáme si?" manželka na to "Pepo neblázni, to nejde, já mám totiž krámy." manžel na to "To nevadí, tak já si a ní jen pohraju." Jedno vede k druhému a manžel začne svou ženu lízat. Ráno se probudí a manžela nikde. V kuchyni není v obýváku taky ne. Podívá se do ložnice. Na peřině krev na polštáři krev. Podívá se na ruce i na nich je krev. Najednou si všimne pověšeného zrcadla a vidí krev na celém svém obličeji zvlášt u úst a zděsí se. "KURVA JÁ JÍ SEŽRAL!"

  • Super video mam pre teba vtip:Dvaja policajti sa rozpravaju o tom z čoho by boli dobre neprestrelné vesty prvy povie"z kevlar a druhy" to je ohrane.Tak teda z čoho ty chytrolin z koži vaginy prečo? Lebo dobre odraža gulky.

  • Ten poslední :D :D :D

  • Pepíček dostal 1 ve škole a maminka mu říká: no za tu 1 se z tebou dnes vyspím. Maminka říká Pepíčkovy: Pepíčku nedívej se pod tu peřinu Pepíček se podívá a maminka říká to je opička. Druhý den dostane Pepíček 2. 1 a tatínek mu říká: dnes se s tebou vyspím já. A potom mu říká: Pepíčku nedívej se pod tu peřinu! Pepíček se podívá a tatínek mu říká: to je banán. 3. Den dostane Pepíček další 1 a rodiče mu říkají: mi se s tebou dnes vykoupem. A oba mu říkají Pepíčku nedívej se pod tu vodu!!! Pepíček se podívá a říká: mami opička žere banán. XDDDDDDDDDDDD

  • Kámo taková hříva😂

  • stejku.. ten vtip s tou cigánkou jsi nedokončil :D má tam být ještě že ona odpoví: "TAKY ŽE POJEBOU TY DEBILE!" :D

  • Oblibene vtipy jsou vsechny od Strejčka Stejčka

  • Kde jsi nechal tu paràdnì kšiltku stejku?

  • Přijde sestricka do nové práce a říká dobrý den pane doktore já vám tady budu dělat kafe a čaj a pan doktor říká PUK sestřička se zděšeně podívá na doktora a doktor říká Pico uvař kafe tak sestřička běží uvaří kafe a říká KSČ a pan doktor se na ní podívá a sestřička říká kolik sladká Cukráku 😂😂😂

  • cerny humor

  • Říká Pepa manželce až člověk umře tak se může převtělit Maruška,: já bych chtěla být kráva,Pepa: ty mě asi vůbec neposloucháš

  • Vtip číslo 1:Má to 4 nohy a 1 ruku,co je to?Pitbull vracející se z dětského hřiště Vtip číslo 2:V zoo:Prosíme maminku malé Helenky,aby se dostavila pro sandálky ke lvímu výběhu.(jako téma je fajn černej humor)

  • Pepíček přiběhne k mamince a říká: mami mami děda se oběsil ve sklepě. Maminka: cože? vážně? Pepíček: ne dělám si prdel oběsil se ve stodole

  • Vtip: Stojí na okraji budovy indián, rus a čech. Rus povídá: tam neskáču. Indián: vata vata A najednou skočí čech. celej polámanej a zničenej se vyplazí na horu a říka: Žádná vata, beton!

  • Má to 4 nohy a jednu ruku co zo je? Dobrman z dětského hřiště

  • Ten pedofil 😂nemůžu 😂👌

  • Pani Nováková je moja mamka.

  • Strjčku Stejčku kdy bude další Wish❤😂

  • Šla Anička po kolejích lálalá lálalá lálalá tdm tdm tdm

  • Je pátek 13. a odpoledne vyhořelo krematorium naštěstí se nikomu nic nestalo

  • Kdo kouká v posteli?

  • 2:50 Vlček?🦒

  • Do kasáren přijde telegram, že vojínovi Novotkovi zemřel otec. Velitel dostal za úkol mu to šetrně oznámit. Ten si tedy nechal nastoupit vojáky, zavelel pozor a povídá: "Vojáci, kdo z vás má otce, tři kroky vpřed. Novotka! Kam se serete!?" Snad se bude do dalšího dílu hodit😅😂

    • Hana Cimbalnikova jako je to možný když ta série má 47 dílu 😅🤣😂🤷🏼‍♀️

    • Nejsem si jistá, ale myslím že ho už někdy říkal.

    • Nejsem si jistá,ale myslím že ho už někdy říkal.

  • Koupil jsem kámošovi granát byl z toho celý vedle

  • Prosím natoč do série 20 faktů! LABYRINTH!

  • Žadný vtip nemám sorry stejku :(

  • stejku pls udelej 20 faktů o stranger things pls

  • Mí kamarádi jsou jako trampolína *nemám trampolíu*

  • cerny humor

  • Super další vtipy

  • Vysvětlí někdo ten s tim hrbem?

  • Podivte se na můj profil 😆

  • TEMA - židi, VTIP - vite proc se hitler zabil ? Protoze mu zidi poslali ucet za plyn Xd

  • Tvoje máma je tak tlustá že když stoupne na váhu tak váha ukáže pokračování příště 😂

    • Tchýně si koupila novou váhu, tu nejlacinější co byla v krámě. tak ji vytáhna před svýma kámoškama, stoupla si na ni. Váha ukázala 100 kg. "Já nemám víc jak metrák, tak si ty fóry nechte!" došel pepíček "Na vás bych potřeboval průmyslovou váhu s tunama "

  • Zase top😂😂💪

  • Stejku kdyby něco píše se to cigánka

  • Kdy budeš natáčet otevírání mystery boxu?

  • Jedou čtyři cikáni ve fordu a najednou strom všichni jsou na místě mrtví. Otázka zní je to dobře nebo špatne? Je to špatně Ford je pětimístnej. :D

  • Ty vole, já jsem tak vožralej! Nebojte se pane, my jsme dvojčata. XDDDDDDDD

  • Budeš ještě někdy točit geocaching? Kdo chce taky like--->

  • Na hranicích Sovětského svazu se hádá Rus a Imigrant Pane musíme vás zkontrolovat A Imigrant nastaví řiť a řekne:do toho co to děláte pane,řekne zděšeně rus A Imigrant řekne:Tohle není Afgánská věznice?

  • Ten o Vlčkovi bol dobry :D

  • pro mě už to je všechno trapný.Starší byli lepší :/

  • Pls dávej zdroje chci vidět kde je bereš pár jsem jich našel v jednom videu na yt ale nemyslim že to byli všechny

  • Super video, super vtipy

  • Hele myslím si že by si měl natočit jenom 3 díly... už to není tak dobré..

  • Úžasný, příště bys mohl dát zase něco ultra černýho ne? :D

  • 5:07 tak to je boží vtip 😂😂😂😂😂😂😂 chčiju smíchy

  • Ote goryle a te cikace bylo dobry 😂😂😂😂

  • Rozdíl mezi dítětem a životem? Žádný ...nidky nevis kdy se posere